Este fin de semana he echado un vistazo al libro de David Servan-Schreiber (Curacion Emocional) publicado por Kairós. Fui directamente al capítulo 9 que habla acerca de cómo alimentar el cerebro emocional, y menuda sorpresa me he llevado. Hago una breve reseña.
El cerebro humano es una sofisticada máquina de altas prestaciones que para funcionar correctamente necesita un combustible muy refinado. El problema es que el actual sistema alimentario occidental nos orilla a repostar con gasóleo de mala calidad.
Servan-Schreiber refiere algunos casos para documentar su explicación. Todos ellos durísimos cuadros depresión. Dos  me llamaron la atención. Uno acerca de un empresario que pierde trabajo y matrimonio debido a las consecuencias en su conducta de una sobredosis de antidepresivos. El otro es sobre un adolescente con tendencias suicidas. En ambos casos se intento de todo para enfrentar el problema. En el caso del adolescente, su médico llegó a proponer los electrochoques. Afortunadamente en uno y otro el médico a cargo decidió probar un tratamiento a base de aceite de pescado purificado, es decir, ácido graso esencial omega-3. En ambos casos los resultados fueron espectaculares. El empresario abandono los antidepresivos que consumía habitualmente. El adolescente no tuvo que someterse a los electrochoques y regreso al colegio. En resumen: las pruebas demuestran que el omega-3 aleja los síntomas de tristeza, incrementan la energía, aparta la ansiedad y el insomnio y produce un ascenso de la libido.
El asunto es que la dieta occidental no favorece el consumo de estos aceites esenciales. Por dar un ejemplo: los huevos de gallina de granja alimentada con grano contienen 20 veces menos omega-3 que aquellas que se alimentan libremente en la naturaleza. El alimento con mayor índice de omega-3 es el pescado azul: atún,  caballa, salmón, sardinas trucha.
En el siguiente post reseñaré lo que Servan-Schreiber dice acerca de los complementos dietéticos concentrados de omega-3.

Y digo acabar porque estoy convencido de que los niños nacen con un estupendo nivel de inteligencia emocional innato. Somos los adultos quienes les ayudamos a desarrollarlo o les convertimos en analfabetos emocionales. Con este post arranco una serie sobre desarrollo de la inteligencia emocional en los niños. Y respondiendo directamente a la pregunta del titulo, Maurice J. Elias describe el proceso en su libro Educar con inteligencia emocional (Plaza & Janés):
1.    Dígale exactamente lo que piensa en todas las ocasiones.
2.    Evalúe sus ideas y afirmaciones tan pronto como las expongan. Etiquételas como “buenas” o “malas”.
3.    Cada vez que disponga de la oportunidad, ofrézcales los sabios consejos de su propia niñez (“Cuando yo tenía tu edad…”)
4.    Elimine cualquier posibilidad de decepción evitando que los niños sigan un camino que usted cree que no es el correcto. Emplee frases del tipo: “Es imposible que eso funcione”, A nadie en su sano juicio se le ocurriría algo así…”
5.    Muestre seriedad en todo momento. Los deberes, las tareas domesticas, los deportes… son responsabilidades que deben abordarse de manera solemne decorosa y estoica.
6.    Mejor ahorrarse palabras que desperdiciarlas. No hay necesidad de repetirse. Las explicaciones deberían darse una sola vez. Los niños saben escuchar atentamente la primera vez y, además, sabe qué quieren decir los adultos-
7.    “Haz lo que yo diga, no lo que yo haga.”
8.    Haga que sus hijos le consideren perfecto o perfecta. Nunca les demuestre que no entiende algo o que se ha equivocado.

Seguramente el resultado no será fatal para el pequeño. Pero seguro que se las vera y deseará para remontar el trabajo de un padre conciensudo.

¿Se te ocurren más “buenos” consejos como estos?

Algunos de los episodios más absorbentes de In Treatment, una de las mejores series que ha producido la cadena americana HBO, giran en torno a una terapia de pareja. El matrimonio en cuestión sufre de varios problemas, pero uno de los esenciales es el de la incapacidad para transmitir el amor que uno siente por el otro. Un problema, por otra parte bastante habitual: somos muchos los que un momento u otro sentimos que nuestra pareja no nos ama lo suficiente o, si lo hace, no consigue hacernos sentir su amor.
Esto se debe, según el terapeuta Gary Chapman, a que cada persona emplea uno o dos lenguajes característicos para dar y recibir amor. Los 5 lenguajes del amor son:
Contacto físico: besos caricias abrazos…
Regalos: cuando se hacen si esperar nada a cambio.
Palabras de afirmación: dar ánimo, elogiar, reconocer meritos…
Tiempo de calidad: ofrecer al otro tiempo de ocio y actividades compartidas.
Actos de servicio: realizar actividades prácticas que directamente favorezcan a nuestra pareja (cocinar, lavar el coche…)
La clave está en identificar el lenguaje específico de las personas amamos para intentar expresarles nuestro amor en su lenguaje, además del nuestro. Existen señales ayudan a identificar el lenguaje de otro, se trata básicamente de observar aquello que nos piden más a menudo? “Quiero que vayamos juntos de viaje”, “Nunca me das la mano”, “Dime que me quieres”…